事件總覽：從前總統千金到被貼上「情緒不穩」標籤的離婚女性，陳幸妤與趙建銘的婚變風波，在趙建銘出面自稱「被迫離婚」後，陳幸妤首度公開揭露長達兩年的冷暴力地獄——而心理師張榮斌指出，這不只是名人家務事，而是數十萬台灣夫妻正在經歷的「無聲虐待」。
📅 2026年08月：一場「被迫離婚」引爆的冷暴力控訴
8月25日中午，前總統陳水扁女婿、醫師趙建銘對外發言，稱自己是「被迫離婚」。這番話像是點燃引信，陳幸妤隨後痛斥趙建銘在離婚前對她施加長達兩年的「冷暴力」。她說了什麼？一句「我快瘋掉啦」，道盡這兩年來獨自面對冷漠牆壁的崩潰。
說真的，這不是我們第一次看到陳幸妤情緒激動。過去她在媒體鏡頭前失控的畫面，曾被做成梗圖、被酸民嘲諷「公主病」。但這次，她把矛頭指向一種不打不罵、卻讓人更痛苦的暴力形式。這不禁讓人想問：我們過去看到的那些「失控」，會不會其實是她被逼到角落後的求救訊號？
📅 離婚前兩年：冷暴力的「理性面具」與情緒高張的「瘋子陷阱」
心理師張榮斌在臉書粉專「張榮斌心理師的運動處方箋」中精準拆解了這種關係動態。他指出，冷暴力的本質是一種「透過漠視、冷淡、拒絕溝通、情緒切割來施加壓力的心理懲罰」。施暴者不罵人、不打人，只是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態，讓另一半在不安、焦慮甚至自責中獨自崩潰。
有趣的是，這種溝通型態通常有固定的「角色分配」。一方永遠異常冷靜、與問題切割，面對衝突選擇沉默，甚至擺出「你鬧完了沒」的表情——看似理性，實則把溝通責任完全丟給對方，用冷漠把人逼到角落。另一方則情緒高張，常常處於崩潰邊緣，在長期得不到正向回應的狀態下，終於在人前暴怒、尖叫。
然後呢？外界開始指指點點：「你看，他脾氣真差、情緒真不穩定。」冷漠的人容易扮成被害者，崩潰的人卻容易被指認為加害者——這就是冷暴力最殘忍的地方。
編輯觀點：從產業面來看，冷暴力之所以難以舉證，正是因為它巧妙地利用了社會對「理性」與「情緒化」的雙重標準。一個冷靜拒絕溝通的人，在法官、親友甚至調解委員面前，永遠比崩潰的一方看起來「正常」。這也解釋了為什麼台灣家暴通報中，肢體暴力通報率高，但精神虐待的實際黑數可能高出數倍——不是沒有發生，是發生了也無法「證明」。如果往後推演，未來法律實務上需要更細緻的「溝通歷程鑑定」，否則像陳幸妤這樣的案例，永遠只會被簡化成「情緒管理不佳」的個案。
📅 冷暴力期間：當「不回應」成為武器，你的失控可能就是他的圈套
張榮斌給了一個重要的提醒：當你發現自己變得敏感易怒、動不動就抓狂時，請先停下來，不要懷疑自己是不是有問題。很多時候，你的失控是對方的圈套。他解釋，長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮。面對一個裝睡的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的「瘋子」。
這正是冷暴力的操作型定義：它不留下瘀青，但留下的是焦慮症、憂鬱傾向、自我懷疑，還有那些被錄下來、被當作「你情緒不穩」證據的失控片段。
不是你的問題，但你要自己把門打開
張榮斌最後給了所有深陷其中的人三個關鍵提醒。第一：意識到「對方的不回應本身就是一種攻擊」。不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去討好、去逼對方開口。第二：當對方關上溝通的大門，請把注意力放回自己身上，該求助就求助。第三：該轉身就轉身。
他最後那句話，我想特別標記出來——「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」這句話說得輕巧，但在冷暴力的關係裡，要相信這句話，往往比登天還難。因為你已經被訓練到相信「是我不好，他才不說話」。
至今影響與未來展望
陳幸妤的控訴，讓「冷暴力」這個詞從心理諮商室的專業術語，變成客廳裡夫妻可以討論的日常話題。這是一個好的開始。但話說回來，從「討論」到「被法律認可」之間，還有一條漫漫長路。在台灣，精神虐待要構成法律上的不法行為，舉證困難仍是一大瓶頸——沒有錄音、沒有驗傷單、只有一方說「他都不理我」，另一方說「我只是在冷靜」。誰對誰錯？
或許，陳幸妤事件真正的意義不在於誰在婚姻中贏了或輸了，而在於它逼我們正視一個問題：如果一個人的「冷靜」是另一個人崩潰的原因，那我們對「理性」的崇拜，是不是該稍微打折了？
你的婚姻或親密關係中，是否也曾經有過「說了等於沒說」的無力感？如果你正在經歷類似的處境，請記住：你不是唯一的一個，也不是「太敏感」的那一個。拿起手機，搜尋「冷暴力諮詢」或撥打113保護專線，讓專業人士陪你釐清這段關係的真實樣貌。你不必等到「快瘋掉」才求救。
本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。
常見問題 FAQ
冷暴力算不算法律上的家暴？
算。台灣《家庭暴力防治法》明訂精神上的不法侵害也屬於家暴範疇，包括辱罵、恐嚇、脅迫、冷漠忽視等，但實務上舉證難度較高，建議錄音、記錄對話歷程以利佐證。
為什麼被冷暴力的人會看起來比較「瘋」？
因為長期被忽視會引發生存焦慮，讓人本能地放大情緒反應來「喚醒」對方，這種反應在旁觀者眼中容易被誤解為歇斯底里，反而是冷漠的一方看起來更理性。
遇到冷暴力，第一步該怎麼做？
停止討好對方並把注意力放回自己身上，先尋求心理諮商或家暴防治資源協助釐清現狀，而不是繼續試圖「溝通」——因為對方的不回應本身就是一種回應。
冷暴力和「冷靜處理衝突」怎麼區分？
關鍵在於有沒有「重新對話的意圖」。冷處理是暫時擱置情緒，約定時間再談；冷暴力則是無限期拒絕溝通，讓對方在懸空中自我崩潰。
陳幸妤的案例對一般人有什麼參考價值？
它打破了「情緒失控者就是加害者」的刻板印象，提醒大眾在親密關係中，「太冷靜」不一定是健康的訊號，而「崩潰」有時是長期受壓迫的結果。
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